по-домашнему

Случилось со мной однажды вот что (хотя кому я вру, и не однажды это было, и, наверняка, не только со мной). Посадила я на платье пятно, да еще и на самое видное место – в районе пупка. Платье было любимым и годным, но пятно жирным и моментально сделавшим его – платье - неносибельным. Что в такой ситуации чувствует нормальный женский человек? Правильно, глубочайшее сожаление и раскаяние в содеянном. И единственное, что может хоть немного спасти эту по-настоящему страшную ситуацию – надежда доносить любимую вещицу дома. Ну да, прям с пятном, ну и что. Это ж ДОМА. Приободрившись таким образом и дожёвывая на ходу причину ЧП, я уже почти было закинула пострадавшего в стирку (не отстирать, так освежить), как вдруг…
Если бы по этой захватывающей истории снимался фильм или хотя бы сериал «Интерны», то разверзлись бы небеса, и кто-нибудь из Богов спустился поболтать со мной по душам и о жизни (Морган Фриман, скорее всего). На деле же ничего такого не произошло, кроме странной резкой мысли «Хватит!», поразившей меня в самый мозг. Хватит донашивать непригодную одежду, тем более дома. ТЕМ БОЛЕЕ ДОМА. И платье было выброшено в мусорное ведро в тот же миг. И момент сей был эпичен, потому что сделала я это впервые.

Странно, что на осознание очевидного мне понадобилось около 15ти лет (без учета времен беззаботного детства как ненужных здесь). Я честно читала миллион статей о том, что дома нужно одеваться еще лучше, чем «на выход», и особенно - если живешь с бойфрендом. В пример бесконечно ставились восточные женщины, наряжающиеся исключительно для мужа и щеголяющие дома в бриллиантах размером с совиную голову. Эти вот статьи призывали к совести, а также как можно скорей осознать всю ответственность женского бытия и то, что треники и растянутые папины футболки ни в ком не пробуждают того самого похотливого интереса самца, ради которого, очевидно, женщина и живет в принципе. Хитрюги-авторы задавали вопросы вроде: а почему же ты так стараешься хорошо выглядеть для чужих и даже вовсе незнакомых себе людей, а самые близкие и родные ежедневно вынуждены лицезреть чмо на палочке? Почему им «и так сойдет» - потому что они УЖЕ любят? Или ОБЯЗАНЫ любить?

Я крепко задумалась, в чем же конкретно моя проблема. Я обожаю одежду, люблю наряжаться и даже играть в переодевания. Отчего же, приходя домой, я перестаю быть заинькой, белочкой, кошечкой, спешно смываю лицо и натягиваю то, что не жалко натянуть? Устала? Но волшебное слово «отдых» тут не оправдание вовсе. От чего это я отдыхаю, от собственной невыносимой красоты, что ли? И поэтому мне хочется немного уродства? Чушь какая.

Честно с собой пообщавшись, даже и без Моргана Фримана я поняла, что мне просто-напросто было жалко тратить деньги на домашнюю одежду. Ну, то есть прям конкретно давила жаба покупать шмот, прямое предназначение которого – защищать собой туловище от пятен еды и собирать волосню кота с дивана. Оттого у меня ее никогда и не было (не считая парочки халатиков, которые порой стеснительно надеть даже при бойфренде). Я просто не оставляла себе выбора, кроме как клянчить футболки у близлежащих мужчин или носить то, что можно испачкать, – какое уж ту наряжательство? Тем более, что при моей милой особенности ронять на себя еду, доступ к мужской одежде в определенный момент стал весьма ограниченным, если не сказать закрытым. И выхода не осталось.

Закончился ругательно-внутренний диалог идеально - примирительным шоппингом (и как было бы здорово, если бы все проблемы в мире решались вот так). Благослови Боже Алиэкспресс и Леху, который мне про него рассказал. Примерно за час сидения на сайте (и пары месяцев ожидания доставки) проблема была решена. Были приобретены:
- комплект для дома (свитшот + треники) голубой в микки-маусах – 1 шт
- комплект для дома (футболка + шорты) серый и тоже с микки маусом, но одним – 1 шт
- комплект для дома (легинсы в нашивках + платье) серо-розовый – 1 шт
- розовые шелковые шортики с завышенной талией и с кружевом по низу – 1 шт
- комплект из маечки и шорт-трусиков нежно-розовый – 1 шт
- легкое платье с открытыми плечами из шифона в цветах – 1 шт
- драматичный комплект из атласного черного платья почти в пол и подходящего белья – 2 шт
- спортивное белье а-ля Calvin Klein – N шт (много)
- трикотажное боди – 1 шт
- комплект (трусы с завышенной талией + спортивный топ) в черно-белую полоску, шотландскую клетку и с котиками – по 1 шт.
Список сей приведен лишь для того, чтобы наглядно показать вариативность вариантов, которых и помимо этих полно. Я специально не указывала ничего специфического (типа прозрачного пеньюара или костюма бритого зайчика) – только РЕАЛЬНЫЕ варианты РЕАЛЬНОЙ одежды для реальной жизни, которую можно носить ежедневно, выбежать в ней в магазин или – простигосподи – помыть посуду. Потому что и ушки котика, и бровки белочки у меня тоже имеются, но вот беда: когда пылесосишь – слетают.

Из всей этой истории вывод очевиден. Помимо того, что вы сейчас же пойдете и сожжете все футболки из таиланда пятилетней давности и штаны с мотней и нехудожественной дыркой на попе, вы заведете новую или хотя бы идеально чистую, которая должна быть:

А). Разнообразна. Учитывать нужно соседей по квартире, смену собственного настроения, степень волосатости бойфрендов и домашних животных, праздники и незваных гостей,  и даже смену времен года, чтобы при наступлении холодов не было соблазна влезть в старые штанцы на резинке лишь потому, что приобретенные комплекты оказались сплошь для испанской сиесты в +30.

Б). Удобна. Давайте по-честному, шелковые пижамы «Дольче и Габбана» из новой особой коллекции больше подходят итальянско-гейскому образу жизни, чем суровым реалиям дальневосточных девчонок. И накидывать на плечи ДОМАШНЕЕ меховое манто – это, кстати, вполне по мне, но для начала нужно обзавестись горничной и собственной квартирой, а вот вы*бываться в съемной или родительской – это сюр и моветон.

В). Самое главное - ситуативна. И все, что я могла бы написать об обязательных  «сексуальности» и «женственности» – фуфло собачье, если вы живете вместе с родителями и младшими братьями. Даже вечно разбрасывающий волосню белый кот не является таким препятствием к сногсшибательности, как хитромордая физиономия 13-летнего парня, решившего зайти в комнату как раз во время твоей  примерки очередного очень черного и очень кружевного комплекта «для дома с бойфрендом».

В чем же я пишу это пост прямо сейчас, спросите вы? Голая, конечно. И еще сигару курю.
А вы?)