утроZ

хэловин: белье, игрушки и другие

Ага, попались! Бесконечно лазаете по сомнительным праздниковым сайтам, гуглите «костюм на хеллоуин» и думаете, что кто-нибудь прекрасный и отзывчивый (например, я) раскроет вам все таинства подготовки наряда на праздник всех святых? А хрен там. Зато могу предложить немного рассуждений с долей меланхолии, много картинок для вдохновения и…эээ… выпить?=:)

В общем, вот и пробил час, когда вопрос «кем ты станешь на хеллоуин?» волнует юные сердца намного больше, чем «кем ты станешь, когда вырастешь», а все то, что называется молодежью, можно условно поделить на два типа. Первые в ответ загадочно улыбаются, вторые начинают гнусавить что-то про «я еще не придумал». Есть еще и третьи, которые говорят «»Мне похеру», но этих я в расчет не беру, потому что, вероятней всего, они киборги. Ведь этот праздник нельзя не любить, и уж тем более пропускать мимо ушей. Для девочек это единственный официальный повод раз в году нарядиться в шлюху (ах, сколько раз за последнюю неделю я убедительным голосом произнесла эту фразу!), а для мальчиков… ну, подвести глаза, например, и не прослыть пидором. Для и тех и других – примерить на себя роль любого другого существа по выбору, не боясь раздвоения личности или проблем с законом.

И вот тут мне снова непонятно. Почему из года в год уйма людей тратят свой шанс на то, чтобы побыть медсестрами и докторами. Я в таком случае предлагаю им пойти поучиться в мед, потому что я в принципе за то, чтоб мечты сбывались. Почти все остальные бывают пиратами, дракулами, разной степени маньяками, мексиканскими смертями, невестами, ангело-демонами и чем-то еще непонятным (но по-настоящему страшным) в отвратительно сидящем корсете и юбке-пачке. Друзья, давайте не будем портить праздник. Чулки, потеки крови и атрибутика бдсм – верные признаки безудержной вакханалии, их можно оставить. Все остальное – убрать, и хотя бы раз в жизни по-настоящему заморочиться с костюмом. Джессика Рэббит, Ядовитый Плющ и Амидала были моими личными фаворитками в этом году, но, так как я все же работать собралась, а не размахивать прической-рогами диаметром в два метра, то у меня все будет несколько проще. И можете смело забирать себе всех трех.

Вообще, в наше сложное время, когда ни в чем нельзя быть уверенным, совсем не обязательно одеваться во что-то конкретное. Раньше этим искусством вполне обладала Леди Гага. Вот выйдет, бывало, на какую-нибудь красную дорожку – и сразу ясно, что это и не чертик, и не котик, а что-то такое абстрактное, но для хеллоуина сгодится даже очень. Берите за пример. Или Мерилина Менсона – жуткий дядька, но какой кайфовый! Или клубных деток Майкла Элига (вот уж у кого хеллоуин был круглый год!). 

Можно покрасить волосы в зеленый и замотаться в черную тюль. Или обклеить миллионами черных страз все свое тело. А можно, вопреки всем правилам ,стать чем-то невыносимо прекрасным и невесомым ,- Королевой Цветов там, или Воздухом, - и уделать всех этих кровоточащих мадамов в мясо.

Майкл Элиг

Или еще вот. Почему у нас в стране считается дурным тоном наряжаться в знаменитостей? Во всем мире среднестатистический люд радостно образует толпы Джонов Леннонов, Элвисов и Мерилинов (хоть Менсонов, хоть Монро), и только у нас какая-нибудь полненькая среднестатистическая девушка упорно втискивается в «Киску» вместо того, чтобы гордо стать Бет Дитто, например. А почему никто не хочет быть Филиппом Киркоровым или Бритни Спирс? Или Майклом Джексоном хотя бы, он как раз прекрасный и, уж извините, как раз мертвый. Или Иисусом.

Опять же, как ни крути, Бетмена любить не запретишь. И Супермена, и Халка, и прочую супергеройскую челядь, количество которых, вероятней всего, будет стремиться к бесконечности, но как раз такой прогноз меня не пугает и не расстраивает: кто же не любит суровых мужчин в узких трико? Я вот люблю.

В общем, в хеллоуинскую субботу в нашем баре будет бесплатный вход для тех, кто в костюмах. В КОС-ТЮ-МАХ, а не в ушках-перчатках-хвостиках. На кассе буду стоять я, а значит, отбор будет жестким. И только попробуйте заявиться ко мне в костюме чертенка – живо пойдете домой переодеваться.

До встречи, и да прибудет с вами темная сила, друзья =:*

Кстати, а теперь угадайте-ка, кем будет на хеллоуин тетя заяц? =:)

октябрь

А тем временем я продолжаю подслушивать разговоры девочек на тему одежды. Сегодня вон чо:

- ой, это на тебе платье армани?

- нет, дольче.

- а, это то, которое за 13 тысяч? Клааассное!

Как выглядят эти девочки любая из вас представить может запросто. Они водятся повсеместно, питаются мохитами и выгуливаются в злачных местах города, в том числе и у меня на работе. Я могла бы даже накидать фото-примеров, однако совесть во мне еще не погибла окончательно, и сейчас вот опять тактично напоминает о своем существовании. Их волосы блестят,  а улыбки натренированы так, чтобы предотвратить появление мимических морщин в принципе. Возможно, количество денег притупляет смекливость (а заодно и просто притупляет), но гордо носить очевидную подделку за десятки тысяч может только истинная дальневосточная педовка, искренне полагающая, что специально для нее в какой-нибудь нк сити или энджел привезли  платье из Италии и благородно уценили раз эдак в 10. Скорее всего, сам Габбана и привез, а что.

Да, я смеюсь. Потому что это смешно. И хихикаю, и похрюкиваю, и тыкаю пальцем. И между тем продолжаю проповедовать дешевую одежду и отказываюсь воспринимать всяческие поддельные дольчи. Я горжусь собой, если нахожу что-нибудь стоящее рублей эдак  за триста, и планирую продолжать в том же духе лет до 30 или даже больше, пока не настанет суровая взрослая пора истинных арманей и бриллиантов размеров с голову среднестатистического кота (по усы включительно).

Кстати, мои капронки начали покрываться легким инеем по утрам, а это верный признак того, что, как всегда говорится с печальным выражением лица, наступила осень. Есть и другие очевидные признаки осени. Например, очередной захват уггами всех более-менее обувных территорий. Или стада девушек в «кожанках». И я даже не знаю, что из этого ужасней. Разве что само слово «кожанка».

По славной давней традиции осень открывает новый модный сезон. И с каждым годом эта традиция все бессмысленней и бесполезней. Интересно, откуда теперь высасывают редакторы модного глянца новые тенденции? Ведь, судя по содержанию журналов, они давно обезводили не только пальцы, но и прочее. Особенно веселят вкладыши, ну эти, знаете, с большими надписями «новый сезон» и «свежие тренды». Открываешь – и надежда умирает. Опять черный, опять жокеи-милитари-вамп, опять 60е-70е-20е. Опять двадцать пять. Даже писать об этом уже кажется пошлым. Вот и не буду. Глянец в панике подбадривает тем, что длительный застой всегда заканчивается революцией. Поглядим, поглядим. Поглядим.

Но осень, конечно, сама по себе не виновата в том, что выдалась нынче такая бестолковая. Кроме уггов и других неприятностей она обязательно принесет с собой новые сезоны «сплетницы» и «отбросов», славный праздник хэллоуин, официальное разрешение на ношение ботфортов и меховушек, и прочие-прочие ништяки, о которых мы просто еще не знаем. Но скоро узнаем. Я напишу =;)

В общем, готовьте костюмы и попкорн. И про тапочки, про тапочки не забудьте! Пол холодный.