людовик

Да, я завела кота. Это новость номер один для меня и всех тех, кого я постоянно заставляю смотреть его фотографии на телефоне. Коту уже три месяца, он по-королевски горд и по-малышовски забавен. Вместе со своими родственниками он был спасен от холодной подвальной смерти некой отважной девочкой, давшей затем объявление с фотографиями этого чуда - и вот я уже мчусь сквозь ночь по дороге из Мирного и прижимаю к себе невесомый пушистый кусочек счастья и лучшего друга на ближайшие двадцать лет. Видимо, согласно кошачьему кодексу, едва ступив на порог, кот моментально определили самое труднодоступное место, залез в диван и проорал там три дня и четыре ночи, периодически извлекаемый для глажения, кормления и приучения к горшку. Нужно ли говорить, что в течение этих дней я спала не больше чем по полтора часа в сутки, что буквально сводило меня с ума. И вот тут самый главный на сегодня Совет №1 для желающих завести кота: держите себя в руках, ради всего святого, держите себя в руках! И так обладая терпением ребенка в рождественскую ночь, на ласке и уговорах я чудом продержалась два дня, а на третий, сверкая красными как помидор глазами, наорала на бедного котенка и-прости господи-надавала тумаков. Кот ошалело ускакал под диван и затих, а я проревела все утро, обзывая себя последними словами, и после работы мчалась домой на такси с цветами и коньяком, т.е. со всяческими для него ништяками. Кот оказался отходчивым, ништяки слопал, орать почти перестал, а неделю назад наконец-то заурчал. Теперь он все делает как и положено: спит на моем лице, бодро скачет по клавиатуре бука, жует и футболит все, что можно жевать и футболить, и даже шутит: весело и с разбега, раскинув все четыре лапы в стороны света, напрыгивает на меня в неожиданные моменты. Сдается мне, он был послан ангелами спасать мою грешную душу, и другого мужчины мне и не надо.

8

СЕКОНД-ХЕНД ПО-ХАБАРОВСКИ: несколько правил для продавцов, о которых они, видимо, не догадываются сами.

Отношения с хабаровским секонд-хендом, существующим в виде группы вк, у меня лично были самые дружеские, но в последнее время стали отчаянно портиться. Благодаря самим же продавцам, странным и невежественным. Разберу на собственных примерах.

Пример 1. Пару месяцев назад было выставлено платье, не подошедшее по размеру, с бирками и все дела. Платье отличное, размер мой, цена для секонд-хенда довольно средняя, но я так в него влюбилась, что была готова забрать почти немедленно. Пишу продавцу, живущему в не совсем удобном для меня районе: "Могу встретиться в центре в самое ближайшее время". Получаю ответ навроде: "Ну, я вроде в центр пока не собираюсь, если вдруг соберусь в течение недели - напишу". Стоит ли уточнять, что температура моего пыла упала раз в пятьдесят, и желание обзавестись этим платьем пропало абсолютно. Есть все-таки во мне какая-то стойкая убежденность, что доставка товара - забота продавца, в конце концов, это он предлагает, а я соглашаюсь. К тому же, я не предложила приехать ко мне на Красную Речку или хотя бы на Завод Сплав (хабаровчане поймут), и вариант мой был наикомпромисснейшим. Словом, и продавец и платье были посланы довольно далеко, и по-моему,  оно до сих пор продается. Неудивительно.
Правило 1: будьте так любезны, потрудитесь все же найти немного времени для своих покупателей, оторвать жопу от дивана и найти повод собраться в центр, например.

Пример 2. Пару дней назад, пролистывая группу секонд-хенда, я задала несколько наводящих вопросов о выставляемых товарах, к примеру, что за размер ноги имеется ввиду, если в описании указана длина стельки 24,5 см, а также написала комментарий, что не отказалась бы от педикюрного набора с блестками со второй картинки коллажа. Казалось бы, ничего криминального, однако почти моментально я получила гневное письмо от продавца того и другого (как оказалось, это была одна и та же девушка) с основным вопросом "Вы что, просто так интересуетесь всем подряд?". Была ли я удивлена? Да. Была ли я взбешена? Еще как!
Правило 2: пишите адекватные развернутые описания товара, указывайте и конкретный размер, и длину в см - даже с моими десятками пар обуви я понятия не имею, что означают эти волшебные 24,5см. А если вас в принципе раздражают комментарии и причиняет боль интерес к вашему товару, может, и не стоит с ним расставаться?

Пример 3. Два часа назад я должна была встретиться с девушкой, чтобы купить шапку. Получила сообщение, что она будет рядом через полчаса, и через пол же часа я была в условленном месте. Улица, фонарь, аптека, подмерзающие ноги, какой-то приставучий бомж - я стойко выдержала все это в течение еще получаса, после чего сама офигела от своей вежливости, развернулась и ушла. Продавец перезвонила буквально минут через пять, я едва успела отойти от места встречи, но никакие силы не смогли бы меня заставить вернуться.
Правило 3: будьте пунктуальны! У людей своих проблем хватает, кроме как стоять и ждать возможности отдать вам немного своих денег за вам же ненужную вещь.

Правило 4, без примера: да просто, побольше уважения в общем и целом.
Совет 1, и последний: не стоит прикидываться продавцом, если ты не продавец.

Всем привет)

съешь ее пирожок!

Раз пошла такая пьянка, продолжу знакомить прочий люд со своими знакомыми выдающимися личностями. Внимание, на сладкое сегодня ИРА КОЛЬЦОВА.

Вот вы, наверное, спросите, а почему на сладкое, а тут я отвечу, что все потому, что у Иры своя собственная кондитерская, полная сладких вкуснях, а я - мастер художественного свиста и удачных каламбуров, изящных метафор и вообще круто пошутила и подводочку сделала в духе юмора Дмитрия Соколова. Пам-пам!


Ира из тех людей, которые наверняка никогда не повзрослеют. В ней будто бы застряла какая-то чудесная батарейка: энергия так и бьет ключом, глаза светятся вселенской радостью, а на щечках всегда блуждает возбужденный очередной идеей румянец. Если Ира не спит, то она танцует, постоянно, как самый настоящий шиложоп. Рыжые волосы ее сейчас заплетены в дреды, и оттого она еще больше похожа на солнышко, большое, теплое и прелучистое, которое все постоянно обнимают или хотят обнять. В плохом настроении Иру не видел никто и никогда, а то, как она подносит ладошки к лицу и трясет ими со звуком "ууууу", пока умиляется, давно уже стало доброй шуткой для тех, кто с ней знаком.

Благодаря тому, что мы работаем вместе и, соответственно, проводим достаточно времени на виду друг у друга, ее мечта воплощалась практически у меня на глазах. Я помню это волнение, когда она приносила свои первые кексики на пробу, и этот ежесекундный вопрос «ну как, ну как?». Как-как, да офигительно, ешкин кот! Нужно ли говорить, как все были счастливы самоназначиться судейской комиссией и сожрать все с далеко не судейской скоростью.
Окончательно убедившись, что прожорливым коллегам и прочим знакомым, мягко говоря, пришлись по вкусу сласти-мордасти, Ириша устроила фотосессию, создала группу вк, собственноручно нарисовала эмблему и придумала крайне эротичное название Eat My Cake. И пошло поехало.

Как говорится, дорогу осилит идущий. Сейчас Ира вовсю принимает заказы, участвует в разных интересных мероприятиях с такими же творчески-активными группами молодежи и трудится не покладая рук в поисках идеальных сочетаний вкусов и форм. Она счастлива, пирожные восхитительны, а количество поклонников увеличивается ежедневно.
Конкретно мое любимое из ассортимента - капкейк с малинкой и сметанным кремом. Цитируя себя, "я бы ему отсосала"). Чего и вам желаю!

Ирочка и ее вкусняшки прямо тут: http://vk.com/eat_my_cake

П.с. Что я вам хочу сказать. Вокруг так много опупительных людей, что я не знаю, за кого браться на этот раз. Есть идеи?;)

КАТЯ

Смотрите все срочно, это Катя.
И я хочу, чтобы вы о ней знали.
И вот почему.

Катя - человек, говоря до тошнотиков избито, неординарный и творческий, а я таких страсть как люблю и уважаю. Она первая и на данный момент последняя на моей памяти, кто так лихо может поменять, извините за выражение, цвет волос, что прямо-таки захватывает дух. И, кстати говоря, всяким персиково-розовым амбре здесь, на катиной голове, даже и не пахнет, а пахнет чем-то намного приятнее, навроде индивидуальности там, или что обычно говорят в таких случаях.

 


Катя рисует. Катя рисует рисунки, эскизы и прочее, и делает это на зависть прекрасно. Но кто-кто, а лично я ей не завидую, потому что иногда Катя рисует меня, и завидовать поэтомй должны мне (хотя редко, конечно, хотелось бы почаще, но что поделаешь, все же такие занятые и мамадорогаячоеще).

 

 а это я, ага

У Кати есть татуировки. У Кати прямо-таки куча отличных татуировок по всему отличному туловищу, и ей это до безобразия идет. Но это еще цветочки, потому что ягодки в том, что Катя - татуировщица! А это вам не в тапки того-самого

У Кати есть парень. И этот парень - милейший человек из всех, кого я вообще знаю. Да, у него есть борода, как и положено. Да, у него есть татуировки и гитара/ры, как тоже положено. И нет, он не заплатил мне за рекламу.

У Кати есть друзья, над которыми она шутит в социальных сетях, слагая, например, про них комиксы. Друзья не обижаются и продолжают здороваться с ней и вовсю любить, что выдает в ней талант истинного сатирика, а это, согласитесь, редкость в наше время.

Катя вдохновляет. Хотя бы потому, что я прямо сейчас вот сижу и пишу этот текст после многодневного застоя без единой запиночки, почти не подбирая специально слов. Или потому, что я впервые за последние пару лет взяла да и сшила одежду на заказ (и не всякие хухры-мухры, а костюм Китаны!). Или потому, что мне срочно придумалось с десяток татуировок, которые она могла бы мне устроить...

Ко всему прочему оказалось, что Катя отлично изобретает эпитеты и прочие метафоры и мастерски слагает из них связный текст на заданную тему. Ввиду всего этого Катя немедленно приглашена в соавторы текстов сего блога, дабы расширить аудиторию, кругозор и прочее всё, что можно расширить конкретно таким вот способом.
Ура? Еще как ура!

П.с. сама катя тут http://vk.com/akela92

совсем скоро я наверняка разрожусь каким-нибудь классным постом, а потом еще и еще одним, как это часто бывает после застоя. а пока - фоточки с хэллоуина. потому что я люблю хэллоуин.

моя катяна)

 

инстаода

Упрямое желание быть «не как все» с сопутствующим высмеиванием всех пользователей небезызвестного приложения «Инстаграм» через пару лет (постепенно хотя и  неожиданно) сменилось осознанием того, что в наше время это такая же необходимость, как страничка вконтакте, конверсы или даже витамин С.

В инстаграм я новичок: в то время, как у других сотни подписчиков и тысячи публикаций, самому старому моему фото лишь 5 недель, я не знаю наизусть названия фильтров, не владею волшебством выкладывания не квадратных фото и робко и восторженно ставлю свои первые хэштеги. Тут бы мне и застесняться, и запереживать. Но, руководствуясь старым добрым полезным русским принципом «лучше поздно чем никогда», а то и «никогда не поздно», я все же поделюсь лично своими наблюдениями о том, чем полезен инстаграм и ЧТО ТАМ НУЖНО ДЕЛАТЬ:

- Подглядывать.
За знаменитостями, за самой популярной девочкой в классе, за своим директором и пр интересными личностями.

Кто-то подглядывает дабы поднять самооценку и убедиться, что и у самого себя «все как у людей», а то и получше. Кто-то получает райское наслаждение и возможность помечтать, глядя на красивые картинки богатых и знаменитых (вера брежнева в ластах, или бейонсе в бигудях на фоне заката, или обкольцованные донельзя перчатки лагерфельда, наконец). Кто-то просто следит за всем и вся, чтобы не отставать от общества и быть в теме. Если задуматься, но не сильно, то инстаграм – просто рай для вуайеристов. Сюда же добавим и лучших их друзей – эксгибиционистов. Ну и кто там сказал: «Нет, нет, мы вовсе не такие!»? Это не вы ли, девушка, выкладываете свою страстно изогнутую попу и пальчики во рту каждые два часа? Нет?  Ну ладно. И пока вы врете сами себе и отращиваете буратинский нос, одни подглядывают за другими, и в мире, в общем-то, гармония.

- Находить ответы.

Находить ответы абсолютно на все интересующие вопросы: куда сегодня пойдет Петр, с кем теперь встречается Аглая,  где купить поддельные кеды Chanel, какая нынче погода в Воронеже, сколько стоит  чистокровный сфинкс, а также, разумеется, что сегодня наденет администратор бара «Клюква». И даже на самый главный мой вопрос: куда подевались все красивые девушки – я нашла ответ тут же, в инстаграм: так вот же они! Впрочем, в этом тоже есть минус. Обилие красивых губ и глаз, длинных ног и волос, упругих сисечек и животиков сами себя и обесценили, и даже фоткой голышом уже никого и не удивишь, если она недостаточно концептуальна. Эх, а я помню совсем другие времена…

- Любоваться собой.

И запиливать десятки фотографий в сутки со склоненной набок головой. Или даже лежа на подушке. А заодно понять, что практически никто в этом жестоком мире не способен сфотографировать тебя лучше, чем ты сама. Ведь фотограф видит лишь данность, а ты – сексуальную кошечку-мяу, свое альтер-эго, требующее немедленного самовыражения в виде нижнего белья и похотливого взгляда. А главное, даже постесняться нечего, потому что все так делают. Даже Рианна.

-Становиться роднее.

Уж и не знаю, в чем секрет. Может, срабатывает правило про «один раз увидеть», может, еще что. Но все те, кто гордо зовутся «мои подписки», каким-то не мыслимым образом стали мне значительно ближе, даже если наше общение ограничивается весомым словом «Привет». Впрочем, чему я удивляюсь. Еще одна магия инстаграм – в иллюзии присутствия, ведь я завтракаю, гуляю, удивляюсь, смеюсь, выбираю платья и, конечно, еду в лифте вместе со всеми этими людьми.

- Обращать внимание на фон.

Вдоволь насмотревшись на точеные фигурки, платья и волнушки в волосах, отражающиеся в зеркалах за айфонами, теперь я развлекаюсь тем, что разглядываю чужие обои, кровати, и интерьеры в целом. А уж сколько шкафов-купе я повидала, это ж екрный бабай! А вместе с оными и попавшие в кадр тряпки, волосатые ноги друзей, нехудожественные бардаки и прочий раздрай, на фоне которых худенькие девушки в модных микро-премикрошортах томно тянут губки в кадр. Вроде бы конфуз, конечно, но мило все равно, и как-то даже по-домашнему.

Не самый яркий пример, но, поверьте, их миллионы)

- Узнавать людей.

Инстаграм – этот такой психотест, где весь внутренний мир человека как на ладони (а выходит, что и впрямь на ладони в прямом смысле слова). Заходишь и видишь, у кого концептуальные фото предметов и природы, у кого татуировки и кулинарные изыски, у кого сплошь розы и любимый котик, а у кого только Я Сам и бантик вместо губ. И сразу все становится ясно и понятно, и сразу знаешь, с кем имеешь дело.

- Быть против.

И все же я против некоторых безобразных вещей. Я против подозрительных подписчиков, которых нельзя «отписать», против дурацких комментариев-спама, против меряния количеством подписчиков (и призывов типа "подпишись! 100% взаимно"), а также против выкладывания картинок а не фото – это же вам не тумблер, в конце концов, и концепция тут вовсе другая. 

 Ну а, впрочем, делайте что хотите.

Подводить итоги такой речи еще в школе учили пафосными словами - о создании целой новой инстакультуры, нового образа жизни, нового вида информации, которую не задушишь - не убьешь и никуда от нее не спрячешься, и так далее. Но! - это будет слишком предсказуемо.
Могу лишь добавить, что инстаграм - еще один повод держаться подальше от телефона в нетрезвом виде, а то хлопот потом не оберешься. Проверено Мицай.

Я все сказала.

П.с. Все фотографии взяты из интернета. Никто из этих людей не является моим подписчиком или подпиской. И, надеюсь, никто из них не пострадал =:)

скоро

кстати, я тут вот работаю не покладая жопы. так что новая коллекция mitsay. скоро-скоро.