суббота, 24 декабря 2011 г.
среда, 21 декабря 2011 г.
17.реквием по гаге
Кто бы мог подумать, что леди Гага так быстро приестся?!
Помнится, сидел года три назад важный такой Лисовец на МТВ и пророчествовал, дескать, отпИсаете вы кипятком уже совсем скоро, и снова будете слушать Диму Маликова (ну, или примерно так). Я тогда не поверила. А зря.
Она, конечно, крутая, потому что Первая. Она прамать всего того, что теперь творится с Рианной, Бейонсе, Кети Перри (вспомните: первЕй фейерверк из груди запустила Гага!), Агилерой и прочими некогда довольно «консервативными» тетками, которым раньше хватало фантазии разве что на мини-юбчонку и псевдо-латексный комбинезон. Но вот беда: если «Bad Romance» я смотрела на повторе 15 раз подряд, сглатывая слюну, то, к примеру, «You and I» - с тоской и слезами на глазах.
Гага, гага, ну зачем, зачем ты научила нас носить трусы вместо штанов, косухи с вот такими шипами и туфли на платформе? Мы с радостью отобрали у тебя цветные волосы и купальные костюмы, и теперь потихоньку отправляем тебя на пенсию.
Преисполненная искренней грусти как истинная фанатка Леди Гаги, констатирую факт: она больше не удивляет. Грустно, товарищи, но история беспощадна.
Нам, зажравшимся потребителям, откровенного неглубокого эпатажа больше не хочется. А хочется теперь чего-нибудь интеллектуального, странного и/или непонятного. Гага разбаловала нас своими мясными платьями и неходибельной обувью, показала, что так можно и нужно, дала толчок – и вот уже главными фэшн-героями становятся истатуированный донельзя Зомби-бой, удивительный мальчико-девочко Пежич, цветноволосая Шарлотта Фри и модели с откровенно уродливыми лицами. Фрики стали править миром.
Сочетать несочетаемое так, чтобы сочеталось, стало главным модным искусством десятилетия прошедшего и, возможно, грядущего. А что еще остается, если все уже давно придумано? Бесконечные цитаты 60х, 80х, 40х и даже 90х откровенно достали, и сейчас мамин вопрос «Что сейчас носят?» вводит меня в долгий ступор. Меня, учитывающуюся историей моды и всем выпускаемым нынче глянцем дороже 100 руб/шт!
А что же я отвечу внучке, которая, взобравшись на мои дряхлые колени в чулках со швом, спросит, в чем ее бабуля ходила за хлебом лет 50 назад?.. А я знаю, что!
Говорят, 2000е – это минимализм. Да хер вам на нос. 2000е – это Леди Гага. И в своем сундучке я буду хранить лучшие ее фотографии как память и уважение к человеку, изменившему, не побоюсь этого слова, мир.
Анна Делло Руссо |
Дафна Гиннес |
Анна Пьяджи |
За что ей вечный почет и уважение.
Я рыдаю.
Всем привет!
вторник, 13 декабря 2011 г.
15. Мисс и мистер хешн хабаровск
Говоря об упадке хабаровской Фэшн-индустрии (хотя… было бы чему упадывать), не могу не рассказать вам о мероприятии «Мистер и Мисс Fashion Khabarovsk», на котором мне посчастливилось поприсутствовать. И даже не просто ковырять в носу, а вполне себе посидеть в жюри и предоставить одежду конкурсанткам для одного из выходов. Из-за таких привилегий я, видимо, просто не имею права писать ничего плохого, поэтому просто расскажу, как это было.
Даже у меня все началось задолго до самого дня Х.
На предварительной примерке я предоставила девочкам полную свободу выбора. По ходу услышала всё, от восторженных отзывов до диалогов типа:
- А что брать?
- Что нравится.
- А если ничего не нравится?
- Тогда иди нахуй отсюда, - подумала я, но-таки сдержалась (и не зря - именно эта девушка после конкурса купила у меня «шикарное платье», видимо, все-таки понравилось).
Местом проведения был выбран ресторан ROYAL на Выборгской, что остается для меня загадкой: даже по самым скромным меркам это не самое модное место города. Вдобавок администратор зала запрещала громко репетировать несчастным конкурсантам и орала так, что даже я почувствовала себя ущербной и восхитилась, дескать, так вот ты какой – Администратор!
А потом начали приходить «гости вечера» (мне бы такое красноречие, как у ведущей). Люди, заплатившие 1000руб за билет со столом, спешили немедленно себя оправдать, поэтому запахи какой-то далеко не модной и очень китайской еды стали властвовать в помещении задолго до начала. И, по правде, сидеть с каменным лицом нежрамши было трудновато, когда вокруг слышится счастливое чавканье и особенно звон бокалов. Но это, конечно, мои личные проблемы, тем более, что свою бутылку воды жюри получили. Неизвестно откуда взявшиеся нетрезвые подростки, шатающиеся по помещению, обнявшись по-братски, и невоспитанные дети, выскакивающие на подиум во время конкурса, дополняли общую картину праздника.
Вообще, всё веселье напоминало корпоратив с бесконечными «А давайте поиграем!». Понятное дело, спонсоры, и каждому тут едящему нужно еще втюхать по гелю для душа, чтобы тот на радостях прискакал и скупил полмагазина. Нет, ну а на самом деле мне, конечно, просто обидно, что жюри по определению не могли участвовать в викторине с вопросами «Какой рисунок является символом марки Burberry». Я бы точно забрала все платочки.
В моей одежде. других фотографий пока не обнаружила. Кстати, я вообще не могу найти фотографий с мероприятия |
Собственно, конкурсанты – единственные в этом месиве кони-люди были адекватными. И то не все. Кое-кто меня прямо-таки поразил своей самонадеянностью.
По секрету, у меня даже была своя фаворитка – восхитительно- хрупкая Ира, напоминающая эльфийку. Ей жюри единогласно присудили звание «Главная фотомодель», но – тссс! - об этом так никто и не узнал.
В любом случае, с девочками всё было проще, и победительниц было видно еще до начала конкурса. Чего не скажешь о мальчиках. Мистером Fashion Хабаровск стал парень исключительного обаяния, но далеко не модель. Вице-мистерами стали как раз модели, но без особой харизмы. Справедливо всё это или нет, и каким должен быть истинный Мистер Fashion, я так и не смогла понять. Впрочем, моё мнение никого и не интересует.
Финалисты |
В общем, че я сказать-то хочу. Спасибо большое, что позвали =:)
Всем привет!
П.с. Кому интересна более оптимистичная видеонарезка с конкурса – найдите «Дневники модели. Спецвыпуск». Я там даже мелькнула. 3 раза =:)
понедельник, 5 декабря 2011 г.
14.про вершки и корешки
Вообще-то, позиционировать себя как модного блоггера, чего мое самолюбие требует всё нетерпимей, в нашем славном городе до ужаса тяжело. Особенно с наступлением зимы (которая, как известно, длится у нас полгода в год минимум).
Так вот, случилась у нас зима, теперь уже официально. И, разглядывая то, из чего торчат красные щеки и прочее, я не могу не впасть в уныние и не подумать вообще забросить к чертям собачьим проповедовать одежду как религию.
Девочки, ну что ж вы с собой делаете? Неужели вам и вправду нравится быть похожими на разноцветных (а чаще всего – черных или славных какашных расцветок) надувных личинок из малобюджетных ужастиков (и это в лучшем и самом безобидном случае)?.. Ненавижу пуховики. Последний из их рода случился у меня лет 8 назад, по тогдашней местной моде неформалов сочетать сиё надутое уродство длиной в пол(!) с грубыми пародиями на Мартенсы. Да, даже я ошибаюсь, но мне тогда было 15! А тем временем, количество «гусениц» на улицах достигает невиданных чисел. По самым скромным подсчетам – процентов 70 от общей массы, не меньше. Прямо-таки «Звездный десант» какой-то.
Впрочем, есть и этим достойная конкуренция. Это малышня крайних отроческих и начальных юношеских годов, которая предпочитает пускать свои младенческие слюни исключительно в меха норки, песца и прочих ничем не заслуживших такой участи зверьков. Выглядят они при этом именно как малышня, хотя стараются как дамы. Особый шик – пригубить где-нибудь на остановке сигарету-другую, чтобы все всё поняли. Их я не люблю еще больше, потому что с «личинок» хотя бы можно снять скафандр и обнаружить там вполне себе симпатичную девушку с нормальной фигурой. А этих хоть догола раздень – суть та же.
Но нет, я не «злая и никого не люблю». Есть малюсенькая такая но могучая кучка тех, которые знают: зима – не повод опускать руки. Они носят зимние пальто в «куриную лапку», дубленки – косухи и шубы из прекрасного чебурашечьего меха (да здравствуют ЖИВЫЕ песцы!). И вот такой-то и должна быть зимняя одежда! Шапка повеселее, шарф потолще, плеер погромче – и у кого как, а у тебя весна.
Это что касается вершков, товарищи.
Теперь о корешках.
Угги. Да разверзнуться небеса, и да сойдет с небес Спаситель, и да отнимет он все угги у горожан, и да сожжет их НАХУЙ. Это тот редкий случай, когда я а)не понимаю, б)ненавижу и в)не надену никогда. А «удобно», «тепло» и «модно» - отмазки для слабаков. И еще они очень толстят ноги. Даже мои, восхитительно-идеальные.
Вообще любая обувь на плоской подошве высотой ниже колена толстит ноги. Поэтому все эти невнятные «полусапожки» (говорят ли так еще?), а главное, всяческие «дутыши» (тоже из семейства личинкообразных, кстати. Бе.) отправляются вслед за уггами…
… кроме, пожалуй, Мартенсов и прочих вариаций на тему. Тут главное не перепутать. Потому что если обувь военна и откликается на кличку «говнодав» - это удел длинноволосых любителей «Арии», а не модных леди.
Ах да, а еще нет ничего скучнее черных сапог. Некоторые, разумеется, проявляют больную фантазию и выделяются из общей массы стразиками и прочей уетой (и тут я даже не рискну утверждать, что всё это – с рынка, потому что продается даже в адекватных магазинах, но за ненормальные деньги). Брр, фантазёры.
Так что же тогда, спросите вы меня?
Ботфорты, отвечу я вам! Я буду петь им дифирамбы, пока мои ноги будут в состоянии их носить, и даже потом. Чем выше, тем лучше. К тому же, зимой это еще и для здоровья полезно, потому как нежные девичьи колени (и что повыше) надо тоже беречь вовсю=;)
В общем, сидите теперь и думайте о своем поведении. А я пошла мастерить восхитительное леопардовое пальто на меху.
Всем привет!
п.с. все фотографии находятся в общем доступе в сети, все совпадения случайны =:)
четверг, 24 ноября 2011 г.
13. опять про нг
Совсем-совсем скоро-скоро наступит на Хабаровск своей мохнатой лапой декабрь. А это значит, что грядет время бешенных глаз, мучительных ночных размышлений на тему «что подарить» и драк за последнюю бутылку шампанского со скидкой в 15%. Если новогоднего настроения по-прежнему ни в одном глазу, и это слегка печалит – сгоняйте-ка в «Бубль Гум», и всю хандру снимет как рукой. Там чудеса, там бродят вездесущие олени, там поют дурными голосами рождественские пародии на ДжинглБеллс диснеевские персонажи, там растут уже наряженные ёлки и вообще всё выглядит так, словно Новый год уже очень на носу. А еще я там заметила по-настоящему восхитительные подвески в виде хрустальных балерин, заснеженных паровозиков и снеговиков с торчащими морковными носами. Без покупок оттуда выходить вроде можно, а вот без настроения – нет. Это вам популярно объяснит охранник на выходе, если попросите.
Если и это не поможет – обращайтесь к раннему периоду своей жизни. Конечно, мы все взрослые тетьки, и на глупости нет времени, потому что надо платье купить ого-го какое, меню составить ловко, чтобы допивать потом неделю, а также придумать, чем бы поразить воображение близких, вскрывающих оберточную бумагу. Но где же за всеми этими хлопотами праздник-то, я вас спрашиваю?
Так что начинайте-ка делать поделки и писать письмо деду Морозу прямо сейчас, в бигудях. Ведь неизвестно, кто это письмо прочитает и сколько времени этому кому-то понадобиться на осуществление ваших новогодних желаний =;)
Вообще мы в детстве, по-моему, были намного мудрее. И уж точно разбирались в праздниках. Свесив языки, мастерили снежинки и фигачили на окно клеем. Делали открытки своими собственными руками, вырезая картинки из маминых и библиотечных журналов и книг. Заворачивали подарки так, что без ножа и отвертки было не открыть. А чего стоит только «дождик» на потолке! Требовалась определенная сноровка, чтобы наслюнявить ватку (или что там слюнявили) и перпендикулярно плоскости пола метнуть ее в потолок, чтоб прилипла. Не так давно я попыталась провернуть подобное, но, когда дождик стал барабанить по голове совсем как настоящий и прилипать к волосам, поняла, что те времена безвозвратно прошли и мастерство утеряно.
Но, вообще-то, я тоже немного тетка. Потому что вопрос новогоднего платья меня беспокоит сильно и уже давно. Разведка доложила, что следующий год будет годом Черного Водяного Дракона, а это значит, что в угоду дамским журналам нужно будет непременно вырядиться во что-нибудь черное или, видимо, водяное. Впрочем, черный и по моему личному мнению будет самое оно, конец света, как-никак. А учитывая, что меня вот уже второй месяц неудержимо прёт на готичное кружево, апокалипсис как повод подвернулся очень кстати. Врубив мрачняк, я отправилась бороздить интернет с целью поиска новогоднего платья. Ну, или хотя бы за идеями.
Яндекс доверительно подмигнул и выдал «встречая новый год, постарайтесь не радоваться» (цитата!). И еще 58тыс фотографий довольных отфотошопленных рож на фоне звездатой ёлки с подарками.
А вот это всё неправильно. А где же люди в чёрном и сожжение чучела планеты? Или хотя бы дед Мороз в латексе? Как будто у нас каждый год конец света, ну честное слово! И самое грустное – ни одного, НИ ОДНОГО адекватного черного платья. Но разве это моя вина, что я хочу быть скорее задумчивой суицидницей и печальной снежинкой, чем Одри Хепберн?..
Как и всегда, полагаться придеться только на себя. Ну, а как соединить в один новогодний вечер детскость радости и готичную сопливость, узнаете в следующих выпусках)
И напоследок маленький но важный совет: не бахайте хлопушки над праздничным столом! Вчера я допустила эту ужасную ошибку, и теперь планирую какать конфетти =:)
Всем привет!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)