valentina

st.V d

Какая-то неведомая (но совершенно точно темная) сила затуманила мой разум и заставила-таки приобрести вторую часть романа «50 оттенков». Впрочем, кого я обманываю. Силой этой, заставляющей совершать глупости, была Распродажа. Как и всегда. Книга оказалась еще ужасней, чем первая, с куда меньшей концентрацией БДСМа на квадратный сантиметр, и пробудила только одно тайное желание – чтобы главная героиня в конце умерла. Однако оставим эти недоработки на совести автора, и вернемся к насущному, имеющему, кстати, самое прямое отношение и к тайным желаниям, и к БДСМ, и ко всему прочему самому интересному. Я говорю о Дне Святого Валентина, друзья.

Ах, простите, ну, разумеется, вам насрать, и это дурацкий праздник, да-да-да. И история про этого Валентина какая-то заушипритянутая, и лет вам не тринадцать, и дела есть поважнее. Я сама была такой последние несколько лет, а теперь вот хрена лысого. Уговаривать праздновать никого не собираюсь, и дальше можете не читать. А мы пошли пошепчемся. Не про какую-нибудь там романтику, этого вам и так нашепчут из всех интернетов, телевизоров и магазинов столько, что наверняка стошнит котятами. А про это  самое, друзья, про Любовь.

Любовь – штука сложная, и даже необъяснимая. Разрушительная, коварная и, в общем, вполне себе ужасная. Мой боготворимый Сам Маяковский любил эту ужасную Лилю Брик, головастую, некрасивую и, как водится, ту еще суку. Любил так, что лет семь жил с ней и ее мужем в одной квартире, запираемый насильно на кухне, когда тем приспичивало потрахаться. И это Маяковский! Отважный, сильный, словом разносивший головы похлеще кулаков! Ух, как бы я эту Лилю! Ах, как бы я с этим Маяковским!..

Вообще, так уж повелось, что истории настоящей и большой любви трагичны, но оттого прекрасны. Фрэнк Синатра написал свои лучшие песни, умирая от любви к Аве Гарднер, Сальвадор Дали практически перестал жить после смерти Галлы, а Сид и Нэнси просто умерли вместе, как в сказке, почти в один день...

Кстати-кстати, Галла была старше Дали на 10 лет, Жозефина старше Наполеона на 6, а Йоко Оно было 33, когда 26-летний Джон Леннон впервые попал на ее выставку, чтобы потом «попасть» на всю жизнь. Но это я так, к слову, и о своем, о личном)

Итак, до дня Хэ ровно две недели. Как отмечать и чем радовать очередную Любовь Всей Своей Жизни, мы выучили еще в средней школе: поход в кино, шатание с розочкой по «красной линии», праздничное хаванье в кафе, бесконечное умиление во взгляде и поцелуи на морозе (а тем временем февраль все-таки, ребята). И все бы ничего, и вся эта блевотня прокатывала бы, срывая овации, если бы не гадкий привкус неискренности и вечный вопрос: что, скажите на милость, мешает вам делать все то же самое остальные 364 дня? Чем вы, блять, вообще заняты-то?!

Поэтому я - за настоящий день влюбленных, для двоих, а не напоказ. Это же не какой-нибудь там семейный праздник, но зато просто роскошный повод повеселиться!

Короче, никаких вам розочек, плюшевых гномиков и свечей (впрочем, их пока оставьте). И никаких трусов. В этот день они вам точно не пригодятся.

Ненене, я вовсе не призываю сидеть весь день с похотливым лицом и раздвинутыми ногами. На самом деле, истина как всегда где-то посередине. Хрен с вами, пеките розовые печеньки – но вместе и слегка раздетые (хотя так-то до печенек может и не дойти). Занимайтесь совместным праздничным шопингом – но не забывайте про скрытые от глаз и камер примерочные. Принимайте совместную ванну при свечах– да, это классика, ясное дело, но вот если вы оба будете в костюмах моржей... Не заводит только тех, кто не пробовал =:)

Одежда вообще играет важную роль. Ее отсутствие тоже вариант, но вот вырезать фигурную (ну ладно, в честь праздника можно и в виде сердечка) дыру на попе куда интереснее, ведь так? 

Журналы обязательно вас научат купить новый комплект нижнего белья и порадовать любимого, а я так скажу: нахрен комплект, купите лучше самые проститутские туфли, которые вообще можно найти, на шпильке, которую можно использовать вместо шампура, и не снимайте, пока любимый от радости не свихнется. Ну, или пока не захочет поцеловать ваши ноги. Я вообще твердо убеждена, что в абсолютно каждом из нас сидит маленький такой симпатичный фетишист. Кто-то любит сосать пальцы ног, или нюхать волосы, или облизывать уши, или все это одновременно. И нечего тут хихикать. Надо принимать мир таким, каков он есть, и наслаждаться маленькими особенностями друг друга.

В связи с этим можно перечитать и разыграть на двоих парочку сцен из фильмов Тинто Брасса или, скажем, «50 оттенков серого» (будь проклята эта книга). Многие из них требуют инвентаря, который, кстати говоря, может стать отличным подарком. Вообще, когда еще, как не накануне этого праздника, наведаться в чудесную страну под названием Секс-шоп. Для стеснительных и тех, кому не разрешает религия или мама, есть интернет всемогущий. К примеру, готовя подарочки на Новый год для самых-самых дорогих и близких, я воспользовалась услугой заказа и доставки одного из наших местных интим-магазинов, и осталась крайне довольна: упаковка обыденна и непрозрачна, курьеры вежливы, а в самом пакете оказалась еще парочка бонусов.

Тетя Заяц вообще никогда не советует того, чего сама не знает. Например, для одиноких но деятельных  у меня тоже есть совет. Даже два: один в форме милого такого зайчика, а второй просто симпатичный, и оба вибрируют. Намек ясен? =;)

П.с. Любовь моя, что бы я ни написала здесь, к тебе это не имеет никакого отношения – но имеет самое прямое. Я с радостью пойду с тобой и в кафе, и просто погулять по «красной линии», и с дурацкой розочкой, и без. Я буду счастлива, если мои губы растрескаются в кровь от морозных февральских поцелуев. Я приготовлю какую-нибудь сильно ванильную глупость тебе в подарок, и, скорее всего, она будет слишком розовая. Мы будем пить шампанское и премило хихикать, или пить ром и громко смеяться, и очень мешать окружающим в кино на любом ряду. А потом наконец-то возьмем наручники и повеселимся. И я буду делать все, что ты захочешь. Весь день – и еще потом. Всегда. Потому что… =:*

км