людовик

Да, я завела кота. Это новость номер один для меня и всех тех, кого я постоянно заставляю смотреть его фотографии на телефоне. Коту уже три месяца, он по-королевски горд и по-малышовски забавен. Вместе со своими родственниками он был спасен от холодной подвальной смерти некой отважной девочкой, давшей затем объявление с фотографиями этого чуда - и вот я уже мчусь сквозь ночь по дороге из Мирного и прижимаю к себе невесомый пушистый кусочек счастья и лучшего друга на ближайшие двадцать лет. Видимо, согласно кошачьему кодексу, едва ступив на порог, кот моментально определили самое труднодоступное место, залез в диван и проорал там три дня и четыре ночи, периодически извлекаемый для глажения, кормления и приучения к горшку. Нужно ли говорить, что в течение этих дней я спала не больше чем по полтора часа в сутки, что буквально сводило меня с ума. И вот тут самый главный на сегодня Совет №1 для желающих завести кота: держите себя в руках, ради всего святого, держите себя в руках! И так обладая терпением ребенка в рождественскую ночь, на ласке и уговорах я чудом продержалась два дня, а на третий, сверкая красными как помидор глазами, наорала на бедного котенка и-прости господи-надавала тумаков. Кот ошалело ускакал под диван и затих, а я проревела все утро, обзывая себя последними словами, и после работы мчалась домой на такси с цветами и коньяком, т.е. со всяческими для него ништяками. Кот оказался отходчивым, ништяки слопал, орать почти перестал, а неделю назад наконец-то заурчал. Теперь он все делает как и положено: спит на моем лице, бодро скачет по клавиатуре бука, жует и футболит все, что можно жевать и футболить, и даже шутит: весело и с разбега, раскинув все четыре лапы в стороны света, напрыгивает на меня в неожиданные моменты. Сдается мне, он был послан ангелами спасать мою грешную душу, и другого мужчины мне и не надо.

8

СЕКОНД-ХЕНД ПО-ХАБАРОВСКИ: несколько правил для продавцов, о которых они, видимо, не догадываются сами.

Отношения с хабаровским секонд-хендом, существующим в виде группы вк, у меня лично были самые дружеские, но в последнее время стали отчаянно портиться. Благодаря самим же продавцам, странным и невежественным. Разберу на собственных примерах.

Пример 1. Пару месяцев назад было выставлено платье, не подошедшее по размеру, с бирками и все дела. Платье отличное, размер мой, цена для секонд-хенда довольно средняя, но я так в него влюбилась, что была готова забрать почти немедленно. Пишу продавцу, живущему в не совсем удобном для меня районе: "Могу встретиться в центре в самое ближайшее время". Получаю ответ навроде: "Ну, я вроде в центр пока не собираюсь, если вдруг соберусь в течение недели - напишу". Стоит ли уточнять, что температура моего пыла упала раз в пятьдесят, и желание обзавестись этим платьем пропало абсолютно. Есть все-таки во мне какая-то стойкая убежденность, что доставка товара - забота продавца, в конце концов, это он предлагает, а я соглашаюсь. К тому же, я не предложила приехать ко мне на Красную Речку или хотя бы на Завод Сплав (хабаровчане поймут), и вариант мой был наикомпромисснейшим. Словом, и продавец и платье были посланы довольно далеко, и по-моему,  оно до сих пор продается. Неудивительно.
Правило 1: будьте так любезны, потрудитесь все же найти немного времени для своих покупателей, оторвать жопу от дивана и найти повод собраться в центр, например.

Пример 2. Пару дней назад, пролистывая группу секонд-хенда, я задала несколько наводящих вопросов о выставляемых товарах, к примеру, что за размер ноги имеется ввиду, если в описании указана длина стельки 24,5 см, а также написала комментарий, что не отказалась бы от педикюрного набора с блестками со второй картинки коллажа. Казалось бы, ничего криминального, однако почти моментально я получила гневное письмо от продавца того и другого (как оказалось, это была одна и та же девушка) с основным вопросом "Вы что, просто так интересуетесь всем подряд?". Была ли я удивлена? Да. Была ли я взбешена? Еще как!
Правило 2: пишите адекватные развернутые описания товара, указывайте и конкретный размер, и длину в см - даже с моими десятками пар обуви я понятия не имею, что означают эти волшебные 24,5см. А если вас в принципе раздражают комментарии и причиняет боль интерес к вашему товару, может, и не стоит с ним расставаться?

Пример 3. Два часа назад я должна была встретиться с девушкой, чтобы купить шапку. Получила сообщение, что она будет рядом через полчаса, и через пол же часа я была в условленном месте. Улица, фонарь, аптека, подмерзающие ноги, какой-то приставучий бомж - я стойко выдержала все это в течение еще получаса, после чего сама офигела от своей вежливости, развернулась и ушла. Продавец перезвонила буквально минут через пять, я едва успела отойти от места встречи, но никакие силы не смогли бы меня заставить вернуться.
Правило 3: будьте пунктуальны! У людей своих проблем хватает, кроме как стоять и ждать возможности отдать вам немного своих денег за вам же ненужную вещь.

Правило 4, без примера: да просто, побольше уважения в общем и целом.
Совет 1, и последний: не стоит прикидываться продавцом, если ты не продавец.

Всем привет)

съешь ее пирожок!

Раз пошла такая пьянка, продолжу знакомить прочий люд со своими знакомыми выдающимися личностями. Внимание, на сладкое сегодня ИРА КОЛЬЦОВА.

Вот вы, наверное, спросите, а почему на сладкое, а тут я отвечу, что все потому, что у Иры своя собственная кондитерская, полная сладких вкуснях, а я - мастер художественного свиста и удачных каламбуров, изящных метафор и вообще круто пошутила и подводочку сделала в духе юмора Дмитрия Соколова. Пам-пам!


Ира из тех людей, которые наверняка никогда не повзрослеют. В ней будто бы застряла какая-то чудесная батарейка: энергия так и бьет ключом, глаза светятся вселенской радостью, а на щечках всегда блуждает возбужденный очередной идеей румянец. Если Ира не спит, то она танцует, постоянно, как самый настоящий шиложоп. Рыжые волосы ее сейчас заплетены в дреды, и оттого она еще больше похожа на солнышко, большое, теплое и прелучистое, которое все постоянно обнимают или хотят обнять. В плохом настроении Иру не видел никто и никогда, а то, как она подносит ладошки к лицу и трясет ими со звуком "ууууу", пока умиляется, давно уже стало доброй шуткой для тех, кто с ней знаком.

Благодаря тому, что мы работаем вместе и, соответственно, проводим достаточно времени на виду друг у друга, ее мечта воплощалась практически у меня на глазах. Я помню это волнение, когда она приносила свои первые кексики на пробу, и этот ежесекундный вопрос «ну как, ну как?». Как-как, да офигительно, ешкин кот! Нужно ли говорить, как все были счастливы самоназначиться судейской комиссией и сожрать все с далеко не судейской скоростью.
Окончательно убедившись, что прожорливым коллегам и прочим знакомым, мягко говоря, пришлись по вкусу сласти-мордасти, Ириша устроила фотосессию, создала группу вк, собственноручно нарисовала эмблему и придумала крайне эротичное название Eat My Cake. И пошло поехало.

Как говорится, дорогу осилит идущий. Сейчас Ира вовсю принимает заказы, участвует в разных интересных мероприятиях с такими же творчески-активными группами молодежи и трудится не покладая рук в поисках идеальных сочетаний вкусов и форм. Она счастлива, пирожные восхитительны, а количество поклонников увеличивается ежедневно.
Конкретно мое любимое из ассортимента - капкейк с малинкой и сметанным кремом. Цитируя себя, "я бы ему отсосала"). Чего и вам желаю!

Ирочка и ее вкусняшки прямо тут: http://vk.com/eat_my_cake

П.с. Что я вам хочу сказать. Вокруг так много опупительных людей, что я не знаю, за кого браться на этот раз. Есть идеи?;)